Един лекар влиза в моргата и спира до един труп:
- Имам добра новина за вас! Спрял е моят часовник, а не вашия пулс.

Отишъл един човек на лекар. Докторът му дал три шишенца:
- Първото е за урина, второто - за изпражнения, а третото за сперма.
Човекът помислил и казал:
- Ами то направо да ви оставя гащите си!

Пациент в болницата:
- Докторе, помогнете ми, много кашлям...
- Пушите ли?
- Да, ама не помага.

Въпрос: - Защо младите жени харесват стари гинеколози?
Отговор: - Защото им треперят ръцете! 

Лекар разглежда ярко оранжевия член на пациента си:
- Хм, за пръв път виждам такъв случай… И от какво ти е станал такъв?
- Представа си нямам.
- Да не работиш с нещо с радиация?
- Не, безработен съм. По цял ден си седя в къщи гледам порно и ям чипс с червен пипер…

Красива девойка пита доктор в поликлиниката:
- Извинете, случайно да сте гинеколог?
- Не съм, но мога да ви погледна.

Една майка завела дъщеря си на гинеколог за да провери дали е девствена.
- Как е, докторе? Откъснали ли са цветенцето?
- Че са откъснали цветенцето, откъснали са го, ама са разбили и саксията!

Един касапин станал акушер. На първото раждане взел бебето и попитал майката:
- 3,500кг. Толкова ли да го оставя? 

Лекар излиза от кабинета и казва на мъжа в чакалнята:
- Бяхте прав.
- За какво, докторе?
- Жена ви наистина е фригидна! 

Пациент при доктора:

- Докторе, не ми става!
- Добре господине, доведете жена си.
На другия ден.
- Госпожо, съблечете се. Легнете по гръб, сега по корем, Надупете се. Сега вдигнете единия крак, сега другия. Нищо ви няма, господине, и на мен не ми става. 

Въпрос: Какво е гинеколог?
Отговор: Човек, който търси проблеми там, където другите намират радости. 

Двама гинеколози отишли в стриптийз бар.
- Скука…
- Вярно, дай по-добре да ходим на работа.

 Майка води момчето си на лекар и казва:

 - Докторе, погледнете моля какво става с пишлето му.

 Докторът:

 - Такааа... от този момент пишлето ще наричаме член и започваме да

 лекуваме трипер.

Отива дядо на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,

после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там...

съседки, магазинерки, направо чедо незнам какво да правя...
- И от кога така бе, дядо?
- От утре, ако може чедо, от утре...