Въпрос:- Може ли да се хване СПИН от тоалетната чиния?
Отговор:- Може, ако седнеш преди да е станал предишния!

Двама умници решават кръстословица.
- Кажи ми "женски полов орган"?
- Хоризонтално или вертикално?
- Има ли някакво значение?
- Ако е хоризонтално е "уста".

- Каква е приликата между свидетелските показания и свирката?
- И двете се правят устно и пред съответния орган.

Въпрос:- Защо жените си търкат очите сутрин пред огледалото?
Отговор: - Защото си нямат ташаци да се почешат.

- Скъпи, аз от кръста нагоре съм като новородено.
- Не се притеснявай аз от кръста надолу съм като новородено.
Жената си съблякла блузата и наистина - гърди почти нямала.
Мъжът си събул панталона и извадил огромен член.
- Какво е това? - възкликнала жената. - Нали каза, че си като новородено?
- Ами то си е така - 51 см. 3,5 кг - отвърнал й той.

Аз мърдам, ти мърдаш, аз мърдам, ти мърдаш... Ако мърдаме по-бързо, ще свършим по-бързо.
Що е то?
Шах.

Въпрос: - Кои са най-големите оптимисти в света?
Отговор: - Евреите… те още не знаят колко голям ще стане, а вече го обрязват.

Въпрос: - Знаете ли как педалите си махат презерватива?
Отговор: - Като пръднат.

Як негър на митницата попълва митническа декларация.

В графата sex/пол/, написал "всеки ден"!

Служителката го поправила:
- Тука се има впредвид, мъж или жена!
- A, добре.- казал негърът и написал "няма значение"!

Асан отива при сексолога и се оплаква:
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
- Намажи го с мед или шоколад. – посаветвал го сексолога
След седмица Асан пак идва недоволен.
- Докторе, и така не става!
- Как така?
- Ами жената не може да се вреди от циганчетата!

Въпрос: - Каква е разликата между готвача и гея?
Отговор: - Че готвача бърка в днешната манджа, а гея във вчерашната!

В трамвая се носи отвратителна воня. Един мъж пита съседа си:
- Извинете, да не би да сте се насрали?
- Да, защо?

- Защо изглеждаш толкова измъчен?
- Абе остави се... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми, и насреща ни - маниак...
- Сексуален?
- Не, бисексуален.

Младеж с разноцветно боядисана коса, стърчаща нагоре, седи на пейка до възрастен мъж, който го зяпа опулено. 
- Кво има бе, дядка? - казва младежът. - Никога не си ли правил нещо лудо през живота си? 
Старият човек отговорил: 
- Правил съм, като бях войник и една отпуска така се напих, че правих секс с един папагал. Притесних се, че може да си мой син.